這幾天我都一直聽 Zion T. 的 May自虐。
現在心還是有點痛痛酸酸的。
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其實是2020年8月6日我被分手了。上次約會是上上禮拜，沒有kiss goodbye，因為我想反正還有很多個下一次，結果好像沒有下次了。
上次你對我說，不管你怎麼樣我都會愛你啊。突然覺得原來睜眼說瞎話是一件如此簡單的事情。被分手的當下，我居然還有點期待是惡作劇，或者其實幾週後一切就會回復正常了。
預感在前幾天早就告訴我男友準備跟我提分手，不是拒絕聊天，就是用疲倦當藉口，即便在我面前了，也無心聊天。
或許我的家境真的不夠好，好不容易建立起來的自信心，又直接被摧毀了？還是其實我本來就比較適合單身？
明天也要記得運動，讓自己舒緩身體，太緊繃了，不夠快樂。
好像去空中瑜珈，可是我實在負擔不起。多運動，快點考上。
或許是我一直以來都很會信心喊話，但沒有任何實質作為導致自己看上去一事無成。
沉穩一點，多點觀察力。或許人家家庭真的覺得我不夠格吧。
還以為遇到了一個跟阿公一樣的男人，多慮了。
一想到你可能會跟別人結婚就覺得好難過。或許你心中的那位永遠沒離開過。
沒事跟宇宙下了想體驗分手的訂單，沒想到這次居然靈驗了。沒事別跟宇宙下訂單。
跟你交往真的好孤單，好獨立。
現在連分手的情歌都聽得懂了。真是談一次戀愛享受各種體驗。
 
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我不是做大生意。
也不想做小生意。
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  • May 23 Tue 2017 00:56

  • 亂

一開始就不知道自己應該做甚麼才對。
瑄說你很適合現在這個工作。我其實不知道自己為什麼適合。但被這麼說，好像別人比我更了解我自己。
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最近一點想法都沒有，看到自己過去的murmur，媽呀～我的話也太多了唄。
沒寫網誌的日子，看過的電影，已經爆炸。可是沒寫下來，日子好像空空的。
一篇一篇打成心得好了。免得日後全部又忘光光。
說真的，有些電影，我已經因為沒記下來，忘記結局了。
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最近的心境就是很遲很遲。
聽到crying in the party，一開始覺得整首歌不關我事。
但是，你知道嗎，你輸不起。時間就一點一滴的流逝。我以為我不應該這樣的。
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一直沒有習慣，看完電影記下來。可是過了一陣子又會懊悔，忘了是多久以前看的。其實一點都不重要，但是對特別喜歡的電影，就有一種偏好，好想知道哪一天遇上他的。
在沒愛上李璨琛之前，應該永遠不會注意這部電影。香港製造。
半夜打字可能永遠不是我的生理時鐘。打錯漏掉都有可能。但是.....總是一天結束才想到。原本好幾天前，好幾個月前想做的事。
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我已經腦袋裏面剩下空空如也。昨天想說什麼，想寫什麼，一點想法都沒有。常常看過電影，什麼也不記，最後連自己什麼時候看的也一點印象都沒有。這個禮拜，我的心頭好是李璨琛。還有最好是演陳果的李璨琛。
 
為了回去看Sam的電影，我真的一點都不挑食。什麼片都看。
駛唔駛咁呀～
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  • Mar 27 Thu 2014 23:13

  • 衝動

前天隨便在網路書局點點下的訂單，今天就來了。我是不是有點浪費？我一點都不覺得將錢投資在書上值得。不過，這樣也好。要是平常，我想看的書，去圖書館一定借的到。欣賞一下我的衝動，就把它們收起來了。其中一本還是雜誌呢。日本的Barfout，只因為封面是堂本剛。好奇怪的選購搭配喔。堂本剛+張國榮。又是大大的一盒紙箱子。加上今天雨濛濛的，我的紙盒走被淋濕。小心翼翼打開，其實是衝動買下的，有點忘記自己買了哪幾本。還是翻出來才回想起來。這樣也太過隨性。
從喜歡哥哥之後，就經常性的東買西買，就想要多留下一些可以看到他的蹤跡。不過，也覺得很好笑。偶爾會買到差不多的東西，差不多的電影照片，差不多的訪談內容。一下子衝過頭，全部都識晒。
哥哥都一切，我還有什麼漏掉的。
今天的這本電影海報集，裡面湊巧有「錦繡前程」，我看到電影海報就開懷大笑。因為裡面有二十年前的黃子華。好像撿到寶一樣。因為黃子華雖然紅，可是根本沒什麼周邊商品。加上，他大部分的電影我都不太敢看。
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本來想說「我愛黃子華」之類露骨的題目，但這樣就太不小姐了。
先說說棟篤笑，看了電影「下一站，天后」第一次知道有這樣的東西。就是一個類似stand up comedy的東西。簡單來說就是Talk show。原來自己很喜歡聽人講話的，但是要好笑。以前喜歡聽KevJumba, Natalie Tran, License, 我也喜歡看英國的little British。有次我問英國的同事，你知不知道Little British，結果我們兩個同時大笑。另外一位同事被晾在一邊，好氣。我覺得搞笑這件事有地域性，很侷限人。你要先聽的懂語言，才可以理解他的意思，但有的時候如果文化層面太深入，往往讓外人無法融入。我覺得目前為止，我比較進的去的大概就是日本人的笑點。很能理解那種，我常會被悲傷幽默吸引。總覺得搞笑就是把自己的難堪拿出來讓人發笑，這不是件很悲哀的事嗎。
我喜歡的演員，都有種淡淡的憂鬱氣質，我總是會被這種苦澀吸引。後來我才知道，其實沒有人不是沒有經歷苦澀的，只是成不成功罷了。每個人都苦，只是看他承不承受的起。沒有真正的苦，這就是人生了。所以那些憂鬱氣質是自戀囉？我還不知道。但會拿自己的悲哀來幽默，算不算一種聰明。
就在我知道「棟篤笑」之後，我看過黃子華，聽說他是第一個在香港做stand up comedy的人，亦是翹楚。我想，不會吧。這人看照片也不過三四十歲，長的又有型。一定是假華麗知名，騙笑的。空有外表的人。看過他以前的形象，總覺得好好笑。原來，他以前不是型男，而且就算自己稱自己不帥，也沒人會否認。嗯哼。
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  • Feb 05 Wed 2014 02:56

  • 風月

忠良始終在跟自己的良心拉扯。
這部電影，是我喜歡的調調。
一直不願意承認自己是文藝了一點。但每次有比較文藝的片，還是可以看個好幾回。
那就是喜歡囉。
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原來只要幾個文字，當時的記憶就可以瞬間回到你身邊。好久不寫網誌，就算想寫，也沒有以前那些想法。看著自己的文字，雖然很順很好看，可是怎麼這麼多事情要交代。我自己都覺得看得好累。還有文不對題的問題。連自己看到題目都很難想像文章裡面會出現什麼內容。邊看邊覺得自己一直都是不負責任的對自己交代。但是邊看邊覺得以前好認真找資料，找圖片。看到喜歡的影片，光看照片，就可以有小小的滿足感。前幾天才想到堂本剛的「禮物」，記錄下當下的心情是這麼神奇，就算很多情節都忘了，全都在文字中被我找回來了。倒是原作李政宰的「禮物」印象變的比較薄弱。他們倆個都是我喜歡的演員。
最近偶爾會聽聽哥哥的陳年老歌。有的時候聽到那曲風，可以猜的出來是original還是翻唱的。
有的時候會被電影裡的景物驚醒，催回現實。就算我常因為年輕的哥哥，是非不分。還是覺得自己可以不管年代，恣意沉浸在自己想要的時空裡，很不切實際。很多被時光摧毀的東西，已經找不回來了。最快的方法，選擇不再去尋找。最便利的方法，或許就是看著電影裡留存下來的片斷。剩下的美好，就自行想像。不然還能怎樣。
近期看的電影比我想像的多出一些。可是偷閒，也沒什麼感覺。就算有感覺也說不上兩句。隨便再fb上記上兩筆，為了幫助自己記下當時的心得，心得也只剩那麼多。擠不出太多了。
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