這幾天我都一直聽 Zion T. 的 May自虐。

現在心還是有點痛痛酸酸的。

比起聽悲傷失戀情歌,輕快失戀情歌會好很多唷~ 안녕이란 말 대신 작은 미소 하나만 주면돼.

 

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其實是2020年8月6日我被分手了。上次約會是上上禮拜,沒有kiss goodbye,因為我想反正還有很多個下一次,結果好像沒有下次了。
上次你對我說,不管你怎麼樣我都會愛你啊。突然覺得原來睜眼說瞎話是一件如此簡單的事情。被分手的當下,我居然還有點期待是惡作劇,或者其實幾週後一切就會回復正常了。
預感在前幾天早就告訴我男友準備跟我提分手,不是拒絕聊天,就是用疲倦當藉口,即便在我面前了,也無心聊天。
或許我的家境真的不夠好,好不容易建立起來的自信心,又直接被摧毀了?還是其實我本來就比較適合單身?
明天也要記得運動,讓自己舒緩身體,太緊繃了,不夠快樂。
好像去空中瑜珈,可是我實在負擔不起。多運動,快點考上。
或許是我一直以來都很會信心喊話,但沒有任何實質作為導致自己看上去一事無成。
沉穩一點,多點觀察力。或許人家家庭真的覺得我不夠格吧。
還以為遇到了一個跟阿公一樣的男人,多慮了。
一想到你可能會跟別人結婚就覺得好難過。或許你心中的那位永遠沒離開過。
沒事跟宇宙下了想體驗分手的訂單,沒想到這次居然靈驗了。沒事別跟宇宙下訂單。
跟你交往真的好孤單,好獨立。
現在連分手的情歌都聽得懂了。真是談一次戀愛享受各種體驗。

 

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我不是做大生意。

也不想做小生意。

無法面面俱到。

做我自己就好了。

不用苛求。

也不用在意別人。

但,我必須要美美的。

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  • May 23 Tue 2017 00:56

一開始就不知道自己應該做甚麼才對。

瑄說你很適合現在這個工作。我其實不知道自己為什麼適合。但被這麼說,好像別人比我更了解我自己。

但是,我還是想要往上。總覺得自己缺了很多。專業。

先有耐心把翻譯研究看完,再來看看下一步要怎麼走。

冷靜。

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最近一點想法都沒有,看到自己過去的murmur,媽呀~我的話也太多了唄。

沒寫網誌的日子,看過的電影,已經爆炸。可是沒寫下來,日子好像空空的。

一篇一篇打成心得好了。免得日後全部又忘光光。

說真的,有些電影,我已經因為沒記下來,忘記結局了。

gosh,記憶力跟松鼠有得比。

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最近的心境就是很遲很遲。

聽到crying in the party,一開始覺得整首歌不關我事。

但是,你知道嗎,你輸不起。時間就一點一滴的流逝。我以為我不應該這樣的。

我不應該是怎樣?我從來都沒想過自己應該是怎樣怎樣。

所以,非常怕自己發現的時候,已經城府深了,不會哭了。

因為,我其實沒有想像中的年輕。

過去的只是自己騙自己。

時間並不像計畫中。想像中的事情全部都變成泡沫。

我的線似乎只記錄到20歲那年。

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一直沒有習慣,看完電影記下來。可是過了一陣子又會懊悔,忘了是多久以前看的。其實一點都不重要,但是對特別喜歡的電影,就有一種偏好,好想知道哪一天遇上他的。

在沒愛上李璨琛之前,應該永遠不會注意這部電影。香港製造。

半夜打字可能永遠不是我的生理時鐘。打錯漏掉都有可能。但是.....總是一天結束才想到。原本好幾天前,好幾個月前想做的事。

我一直都還沒打好主意,自己想怎樣過我的接下來。但是,總要有個交代。

香港製造可能帶點些許的政治味。舊舊的菲林,還可以看到些許破損的畫面在螢幕的角落。我很喜歡菲林拍的電影,有時代感,有那個年代該有的顏色。雖然,現在有些高科技重製了一些經典電影。可能會少了菲林味。但是,喜歡的電影我還是會再多看好幾次。

看過香港製造之後,我一再再重複看過,一次又一次。我不知道自己到底要確認什麼。但是,就是好喜歡這部電影,好喜歡,好喜歡。他的破損。他的屋屯,圓圈圈中看似整齊,但其實一個格子一戶人家一個故事。今天是誰家的故事?電影裡面會有幾個人家的故事。

我本來覺得是屠中秋的故事。後來發現其實有好多人....。會不會是因為中秋古惑,可是他心地好善良。所以,我就一直重看,覺得這小子沒鬼用,卻其實還是別人的依靠。外表那麼壞,心地又那麼好。外表那麼夠膽,其實他本來不敢砍人。我突然想到他存在的意義了。他原本是不被期待的,就好像他的存在是一種僥倖。

好了,我把事情搞的太抽象了。其實我很喜歡一幕,中秋媽回家之前,中秋光著屁股跑進房間那個畫面。我唔係鹹濕佬喎。這其實也不是什麼為藝術犧牲。李璨琛在拍的時候應該也不覺得自己在搞藝術,可是他拍出來的效果就很棒,藝術到了不行。真正的藝術家,是很生活化的。

我再不收一點,會變成在讚頌男主角。

不過,這部電影真的很真實。再艱難的困境,也可以把事情搞好。沒有演員,工作人員就是演員。男主角,街上找囉,反正電影就是要拍的真實點。太帥,太美怎麼辦。

我不知道香港人會不會喜歡這部電影,不過屠中秋身上有著多重的悲哀。可能他也沒有想過要補救。他救得了的就是手無縛雞之力的阿龍。人再悲,別人也不會同情你。我們自顧不暇了。可憐人自己加油吧,再不,你活該,你自己不努力的。看看人家多努力,過的好也是應得的。

結束了,不管怎樣,那天終究要來,你接受不到也要接受。因為約好了。

糟糕,我寫的太自我意識了。可是,我不太敢把意識表達的太清楚,太滿。因為我可能只是屠中秋,可能只是阿萍,就只是那個nobody.

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我已經腦袋裏面剩下空空如也。昨天想說什麼,想寫什麼,一點想法都沒有。常常看過電影,什麼也不記,最後連自己什麼時候看的也一點印象都沒有。這個禮拜,我的心頭好是李璨琛。還有最好是演陳果的李璨琛。

 

為了回去看Sam的電影,我真的一點都不挑食。什麼片都看。

駛唔駛咁呀~

因為真的好想看他演戲,好想看好多他演的戲。結果看來看去還是最喜歡他最近的樣子。

不過,就算再會演,情節也讓我覺得,我到底看了些什麼東西。我居然!到底!在幹麻。

先來說說我看了一部港式玫瑰瞳鈴眼。

說實話好看。演員演的很認真。這部電影叫「拜錯神」。光聽片名,我居然看完了。就知道,我平常看玫瑰瞳鈴眼也挺專心的。

也不是劇情不好,只是成本太低,拍出來的效果會讓我很想繼續看下去。

裡面的神,出現的時候,我真的傻住了。就是幾個穿著黑色雨衣的黑衣人,推著推車,圍住男主角。就可以保護他,刀槍不入!什麼!我.....

大概整齣戲的表現方式就是這種感覺。收音的方式,那個現場音不仔細聽也覺得是在看玫瑰瞳鈴眼。雖然沒有盛竹如。

故事的內容大概也是這種感覺,傳達一種因果報應。人不要貪。最酷的是,結局,男女主角真的還有用勸世的口氣,叫人不要貪心。可能因為沒有旁白,只好用男女主角來代替盛竹如。

我終於看了古惑仔了,以前也不是沒看過,只是電視轉到想也不想就轉走。我本來就是文藝咖。喜歡看男生文質彬彬。

可是我想看年輕的山雞啊。看到山雞,再看看現在的Sam,我會一直錯亂。兩個年代的氣質差好多。現在就是型!以前也不是不型耶!可能是太瘦了。而且,我終於看到Sam滑滑板了~。超厲害。

我完全是用Sam fan屎的角度在看這部電影的,所以其實也不太在意男主角有多帥。

原來,打打殺殺這種片,我也看的下去。我很喜歡有一幕陳浩南被砍的亂七八糟,痛苦難耐,Sam餵他毒好讓他ease那一幕。Sam哥你的手勢也太熟練了。我repeat了幾次。

 

 

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  • Mar 27 Thu 2014 23:13
  • 衝動

前天隨便在網路書局點點下的訂單,今天就來了。我是不是有點浪費?我一點都不覺得將錢投資在書上值得。不過,這樣也好。要是平常,我想看的書,去圖書館一定借的到。欣賞一下我的衝動,就把它們收起來了。其中一本還是雜誌呢。日本的Barfout,只因為封面是堂本剛。好奇怪的選購搭配喔。堂本剛+張國榮。又是大大的一盒紙箱子。加上今天雨濛濛的,我的紙盒走被淋濕。小心翼翼打開,其實是衝動買下的,有點忘記自己買了哪幾本。還是翻出來才回想起來。這樣也太過隨性。

從喜歡哥哥之後,就經常性的東買西買,就想要多留下一些可以看到他的蹤跡。不過,也覺得很好笑。偶爾會買到差不多的東西,差不多的電影照片,差不多的訪談內容。一下子衝過頭,全部都識晒。

哥哥都一切,我還有什麼漏掉的。

今天的這本電影海報集,裡面湊巧有「錦繡前程」,我看到電影海報就開懷大笑。因為裡面有二十年前的黃子華。好像撿到寶一樣。因為黃子華雖然紅,可是根本沒什麼周邊商品。加上,他大部分的電影我都不太敢看。

聽到哥哥的中文歌,我真的認得旋律,但每首哼出來都會變成廣東歌詞。就算粵語歌詞已經倒背如流,中文歌名就不認識了。

到現在都還是覺得,為什麼咧?為什麼會喜歡哥哥。連電影都順便看透了。

前幾天,看了一部日本電影,稀有,沒有太多information。white room。我又可能把它當成有點pink的電影來看了。不過真的是如此阿。但又覺得,好看。只是,可能只能自己看,跟別人看,我會十足的尷尬。

我第一次買Barfout,其實跟我想像的有點不一樣,有點厚。拍攝風格,比較近似電影劇照。裡面也有很多張堂本剛的照片。加上,紙的材質,更像CD封面的材質。有點高級,我有點出乎意料。至於內容,我一頁都沒看。

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本來想說「我愛黃子華」之類露骨的題目,但這樣就太不小姐了。

先說說棟篤笑,看了電影「下一站,天后」第一次知道有這樣的東西。就是一個類似stand up comedy的東西。簡單來說就是Talk show。原來自己很喜歡聽人講話的,但是要好笑。以前喜歡聽KevJumba, Natalie Tran, License, 我也喜歡看英國的little British。有次我問英國的同事,你知不知道Little British,結果我們兩個同時大笑。另外一位同事被晾在一邊,好氣。我覺得搞笑這件事有地域性,很侷限人。你要先聽的懂語言,才可以理解他的意思,但有的時候如果文化層面太深入,往往讓外人無法融入。我覺得目前為止,我比較進的去的大概就是日本人的笑點。很能理解那種,我常會被悲傷幽默吸引。總覺得搞笑就是把自己的難堪拿出來讓人發笑,這不是件很悲哀的事嗎。

我喜歡的演員,都有種淡淡的憂鬱氣質,我總是會被這種苦澀吸引。後來我才知道,其實沒有人不是沒有經歷苦澀的,只是成不成功罷了。每個人都苦,只是看他承不承受的起。沒有真正的苦,這就是人生了。所以那些憂鬱氣質是自戀囉?我還不知道。但會拿自己的悲哀來幽默,算不算一種聰明。

就在我知道「棟篤笑」之後,我看過黃子華,聽說他是第一個在香港做stand up comedy的人,亦是翹楚。我想,不會吧。這人看照片也不過三四十歲,長的又有型。一定是假華麗知名,騙笑的。空有外表的人。看過他以前的形象,總覺得好好笑。原來,他以前不是型男,而且就算自己稱自己不帥,也沒人會否認。嗯哼。

因為他97年前,是無所禁忌,讓我更好奇了。但是我的廣東話又不是那麼好,只好找些片段試試。要不是字幕加上很多解釋,還真的要思考一下才能理解他在講什麼。就是深。yeah~我知道他為什麼受歡迎了。因為他是有深度的人。跟他外表不太有關係。他比較願意自嘲來得到大家的笑聲。

昨天看過他91年的棟篤笑,沒有字幕,也嚼得下去。還是要從頭到尾連著2個小時,總可以用前後文去理解他的意義。聽不懂笑不出來的,我也不想去追究了,反正,我的廣東話程度只有到這裡。

目前為止,我的廣東話程度,如果是新聞,或是一些正經的interview幾乎都沒什麼問題。但是,棟篤笑,又帶典故,不時加上些俚語的笑點。有點吃力。聽他以前的表演,覺得這人到底有多悲觀啊,但台下又笑的多開心,就更覺得這人好悲啊。雖然我後來很enjoy他的點之後,真的笑得很大聲,好喜歡他喔。

我想他的深度來自於他的內涵。因為他讀書的嘛。50幾歲的男人,又是讀加拿大的大學,哲學系的。那個年代的大學生,是真材實料的大學生。每次說到哲學系,我就是會很任性的覺得那是莊子。是魚。

維持黃子華的內涵是讀書。他偶爾會說自己在看什麼書,全都是英文來咋。全都是很深的哲學書來咋。我喜歡的Natalie Tran也是個很愛幽自己默的女生。也是非常沉醉在書裡面的女生。我想他們的靈感來自書,也不會怕跟別人有衝突。別人學不來的。

好了,以上都是理性的解釋。

然後我發現,黃先生真的很耐看,就算他說他永遠不會是梁朝偉、劉德華那類的巨星。可是你很有腦呀。

黃先生講話就會讓人覺得,繼續講,我想聽。不是公式的乏善可陳。

以前他被營造成一種,小混混,無恥不羈的形象。或許是妥協,只能讓他演這種。結果,他講英文是那種,50幾歲的年代的人,普遍音都不會很準,但是文法很正很流利的那種。我好喜歡這種。

耐看是重點!穿衣服的風格是型男!雖然第一次看他的2012年表演,覺得這人自戀,但原來是因為那時候,觀眾都喜歡看他了,看他自戀給大家看。何樂而不為呢。

 

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